shepetivka

Если у вас когда-либо был сосед по комнате (или просто прожил жизнь как человек в этом мире), вы, вероятно, чаще обращались с пассивной агрессией, чем хотели. Вы прекрасно знакомы с такими настроениями, как «Я думаю, вы могли бы мыть посуду другим образом, я просто люблю её немного чище» или «Мне нравится этот браслет. Обычно золото выглядит настолько липким, но оно работает для вас». Или классическое «все в порядке», в сочетании с напряженной, сердитой улыбкой.

С этой агрессивной агрессией трудно справиться (хотя есть способы справиться с пассивно-агрессивными людьми в вашей жизни), и иногда вы можете чувствовать себя немного сумасшедшим – не всегда легко понять, пытается ли кто-то напасть на улыбку их лицо или если их слова просто вызывают неуверенность.

Однажды моя мама сделала простой комментарий о том, чтобы поддерживать связь с нашими старыми соседями, и я провел следующие несколько часов, плача о том, как она не думает, что я люблю ее достаточно. В этом случае она не делала каких-то отколовшихся, но это заставило меня не чувствовать себя вдали от моей семьи.

Я не говорю, что все ушли от кричащего джига над абсолютно безобидным заявлением, но нередко принимать нейтральные замечания лично и предполагать, что другой человек просто пассивно-агрессивный кошмар. Поэтому я поговорил с экспертами, чтобы узнать, как определить, когда кто-то наносит урон вредоносным способом, и когда наши неуверенности просто становятся лучшими из нас.

Кроме того, обратите внимание, любая реакция, которую вы испытываете на человека, будь то пассивно-агрессивная или нет, в порядке. Я вовсе не пытаюсь сказать вам, чтобы вы не расстроились или не спрятали свои чувства, потому что ваши чувства верны независимо от причины.

К сожалению, если вы работаете на работе и работаете с бедным коммуникатором или с кем-то, кто задает все ваши худшие неуверенности, вы, возможно, не захотите быть в ваших чувствах в рабочее время. Поэтому, выясняя, когда кто-то намеревается причинить вред (в отличие от непреднамеренного причинения вам боли), вы могли бы иметь больше контроля над своими реакциями – и вы можете спасти свой настоящий гнев людям, которые являются целенаправленными рывками.

Сделайте шаг назад и получите представление
Когда вы слышите потенциально пассивно-агрессивный комментарий, тренер по вопросам расширения Алани Банкхед предлагает вам сделать шаг назад и попытаться определить конкретное поведение, которое оскорбило бы вас как можно объективнее. В принципе, прежде чем вещи размываются в волнении, хорошо сломать то, что только что произошло.

Может быть, у вас только был пассивно-агрессивный босс, поэтому теперь вы интерпретируете все, что ваш новый босс говорит как пассивно-агрессивный, когда на самом деле они могут дать вам простую ноту. Это подтверждается оценочной теорией эмоций, в которой говорится, что мы чувствуем эмоции, основанные на нашей оценке ситуации. Это объясняет, почему люди могут так по-разному реагировать на одни и те же ситуации.

Например, собака, убегающая, может заставить действующего учителя врываться в комнату в слезах и полностью посвятить класс времени, чтобы плакать и говорить о собаке-психике, которая давала ей плохие новости, в то время как одна и та же собака убегала, может сделать ученика в что класс актерского учителя думает, Похоже, мы, наверное, сегодня должны иметь класс? (Для записи моя собака действующего учителя вернулась домой той ночью, хотя собака-психика сказала, что она «с ангелами». Урок: не трать много денег на экстрасенсов или актерских классов).

Во всяком случае, теория оценки помогает объяснить, почему некоторые вещи могут вас отпустить, пока они никому не мешают. Это также объясняет, что весь наш жизненный опыт и история влияют на наши повседневные реакции. Как только вы узнаете о своих оценках, вы сможете больше контролировать свои реакции.

Bankhead говорит, что хорошо взглянуть на ситуацию после того, как вы почувствовали эмоциональный отклик. Быстро повторите то, что они сказали, и попытайтесь понять, есть ли какая-то настоящая злоба. Также полезно попросить другие мнения. Если все в офисе думают, что человек – пассивно-агрессивная дыра, тогда вам, вероятно, не нужно много искать души, чтобы узнать, правда ли это. Но если у кого-то не было проблемы, хорошо подумать.

Теперь я не говорю, чтобы слепо доверять всем остальным суждениям здесь. Если вы знаете, что кто-то пассивно-агрессивно манипулирует вами, не имеет значения, что говорят другие. Но если вы не уверены, что что-то основано на агрессии или ненадежности, может помочь второе мнение. Иногда трудно понять свою собственную незащищенность. Либо мы жили с нашей собственной самоотрицательностью так долго, что он больше не регистрируется, или мы никогда не переставали анализировать то, что заставляет нас чувствовать себя неуверенно.

В докладе из Гарварда и Университета Пенсильвании (как сообщается в Slate) было обнаружено, что существует множество подсказок об отсутствии безопасности в том, как люди говорят. Например, люди, которые постоянно самоутверждаются или пытаются подчеркнуть свой статус в группе, часто являются наиболее уязвимыми.

В исследовании студенты в Пенне часто ссылались на свою школу как «Лига плюща», в то время как дети Гарварда обычно оставляли этот прозвище. Поскольку Гарвард является королем школ Лиги Плюща, ученикам не нужно было заявлять о своем господстве. Но для детей в Пенне, школе, которую большинство людей забывают, имеет статус Лиги Плюща, их неуверенность заставила их хотеть кричать «Я тоже Лива Плюща» с крыш.

Поэтому, если вы заметили, что когда-либо хотели открыто хвастаться достижениями или пытаться раздуть свой статус в ситуации, это, вероятно, означает, что вы немного не уверены в этой теме. Когда я говорю «Я внештатный автор», я всегда бросаю несколько имен мест, в которых я работал, поэтому люди не думают, что я – случайный рецензент Yelp с блогом.

Дело не в том, что кто-то действительно заботится о моей письменной карьере, но я чувствую необходимость утверждать свой статус из-за отсутствия безопасности. Как только вы действительно узнаете, что заставляет вас чувствовать себя неуверенно, вы сразу же узнаете, когда кто-то настраивает вашу небезопасную тревогу и когда кто-то является законно пассивно-агрессивным.

Знать свои триггеры
Когда вы узнаете свою неуверенность, углубитесь в свои конкретные триггеры. Это поможет подготовить вас к тому, когда кто-то случайно наступит на вашем эмоциональном минном поле.

«Когда вы обнаружите, что каждый слово, действие, тон и жест другим словом, действием, тоном и жестом другим человеком, используемым в якобы оскорбительном комментарии, определите, что вас особенно раздражало», – говорит Бэнкхед. «Какие эмоции вы чувствуете? Что вы физически ощущаете в своем теле? Часто мы имеем физические реакции, но даже не замечаем!» Предположим, что после того, как вы идентифицируете это чувство, выясните, есть ли причина для этой реакции. Возможно, у вас был травматический опыт в вашей жизни, о котором не все знают. Это имеет смысл для вас иметь большую реакцию на то, что вызывает что-то близкое к этой травме.

Даже если у вас не было большой трагедии в вашем прошлом, вы все равно можете расстроиться из-за того, что другие люди убирают. Для другого личного примера ничто не делает меня безумнее, чем кто-то, говорящий мне «успокоиться». Я много работаю, чтобы регулировать свои эмоции, оставаться рациональными в работе или в общественных ситуациях и избегать конфликтов. Поэтому, когда я пытаюсь сделать точку без тонны эмоций, и кто-то говорит мне «успокоиться», хорошо, тогда я готов нанести удар b * tch. Теперь мне не сказали успокоиться, как ребенок, и грабитель с курткой «Спокойный вниз» не пытался ограбить меня от пистолета. Мне просто не нравится слышать эту фразу. Но я также знаю, что эти слова являются триггером, поэтому, когда я слышу «успокаиваюсь», я должен регулировать это чувство гнева и принимать слова по номиналу.

«Быть ​​самопознающим является ключом к пониманию того, что кто-то намеренно плохо обращается с вами, – говорит Саль Райхбах П.С., LCSW, Центра лечения амброзии. «Самосознание дает вам возможность проявлять конструктивную критику, не проецируя вашу неуверенность на ситуацию».

Теперь, если кто-то откровенно агрессивен, использует обидный язык или совершенно нечувствителен, вам не нужно проверять себя. Но когда кто-то подталкивает ваши кнопки без злобы, зная, что ваши больные пятна могут сделать вашу жизнь немного легче.

Сопереживать (даже когда вы не хотите)
Прежде чем отправиться в город, рассказывая всем, какой придурок этот пассивно-агрессивный человек, попробуйте сопереживать. Я знаю, это не весело, но иногда это дает вам лучшую перспективу. «Большинство людей, как правило, стараются делать все возможное в жизни, но на 100% нормально иметь конфликт», – говорит Bankhead.

Если вы имеете дело с человеком, которого вы не можете избежать (как босс), постарайтесь дать им преимущество в сомнении. Предположим, они имели в виду лучшее, даже если это получилось неправильно. Мы все иногда говорим глупые вещи, так что приятно немного сокращать людей, особенно когда это первый случай потенциального пассивно-агрессивного поведения.

Взять момент, чтобы поставить себя на ноги, иногда можно полностью решить ситуацию. Возможно, другой человек испытывает стресс, перегружен работой и так же небезопасен, как и вы. Они сказали что-то, что было невелико, но вы можете видеть, как это может произойти, когда вы сочувствуете всей ситуации.

Или вы можете попытаться сопереживать и найти, что просто нет оправдания их поведения. В этом случае они пассивно-агрессивны, и вы должны иметь дело с ними на этих условиях.

Возьмите его по номиналу
«Если вы не можете решить, является ли кто-то неуважением или просто дает вам свое мнение, признайте тот факт, что их отсутствие общения, вероятно, будет виноватым», – говорит Райхбах. «Вместо того, чтобы проецировать свою неуверенность в ситуацию, напоминайте себе, что не ваша работа научить их, как общаться». Итак, если вы получите «все в порядке», все в порядке, если вы возьмете эти слова в буквальном смысле и продолжаете свой день, как будто все в порядке.

Остановить анализ
Между отражением и чрезмерным анализом существует тонкая грань. Райхбах рекомендует размышлять о том, что было сказано, о том, как вы к этому относились, и если он отправил какие-либо триггеры. Но тратить гораздо больше времени на размышления об инциденте становится контрпродуктивным.

«Может быть соблазнительно часами пытаться разобрать, что такое пассивно-агрессивное средство, когда они что-то говорят», – говорит Райхбах. «Напомни себе, что невозможно понять, что происходит внутри чужой головы». Когда ваши мысли начинают вращаться вокруг потенциально пассивно-агрессивного человека, вы страдаете. Этот человек идет о своем дне, в то время как вы изливаете каждое слово, задаваясь вопросом, что вы сделали неправильно, или если у них есть мотивы за их чувствами.

«Вместо того, чтобы пытаться интерпретировать, продвигайтесь вперед, задавая им прямые вопросы в следующий раз, когда они выскажут свое мнение», – говорит Райхбах. Просто спросите вежливым тоном: «Что вы имели в виду?» или «Вы расстроены тем, что я сделал?» Если человек действительно пассивно-агрессивный, им придется либо проявить агрессивность, либо отступить от своего ответного ответа. Или, если у человека не было никакой злобы за то, что они сказали, они, вероятно, извинятся и исправят ситуацию. В любом случае, вы сразу узнаете, с чем имеете дело, и не должны тратить столько умственной энергии на скрытые смыслы слов другого человека.

Продолжайте общаться
«Если вы завершите этот процесс самооценки и сочувствия и примите решение о том, что комментарий человека действительно должен был быть вредным, то это отличная возможность определить, какие границы были нарушены, и как обращаться с ним, чтобы он не произойти снова.” Никто не заслуживает жестокого обращения на работе, дома или в любом месте. Итак, если кто-то сказал что-то со злобой, они не должны делать это снова.

К сожалению, это трудно поддаться в рабочих ситуациях, но это невозможно. Если кто-то постоянно пытается ударить вас спиной с улыбкой, пойдите в HR и поговорите о некоторых из неприятных разговоров, которые у вас были. Или, если можете, обратитесь к человеку напрямую. Это все проще сказать, чем сделать, но, обращаясь к ситуации, вы сделаете свою жизнь лучше в долгосрочной перспективе.

У всех нас есть неуверенность, триггеры и толчки в нашей жизни. Когда вы полностью осознаете себя и узнаете все свои больные пятна, это дает вам силу. Вместо того, чтобы случайно получать весь день, вы знаете, что вас расстраивает, и когда кто-то перешагивает линию. Вместо того, чтобы попасть в цикл беспокойства о том, что кто-то на самом деле означает, «это нормально», вы можете позволить этому уйти и поместить свою энергию в другое место. «В конце дня, – говорит Bankhead, – мы все решаем, как мы выбираем взгляд на мир».